AlfieCohn_01

Пять причин перестать говорить ребенку «Молодец»

Выходите ли вы на детскую площадку, посещаете школу или детскую вечеринку в честь дня рождения, везде можно услышать одну и ту же фразу: «Молодец!». Даже малышей хвалят за то, что они хлопают в ладоши («Молодцы! Хорошо хлопаете). Многие из нас так часто говорят детям «Молодец», что это уже стало словом-паразитом.

Написано тысячи книг и статей, в которых рассказывается, что в воспитании ребенка, следует отказаться от наказаний, от физических шлепков до изоляций. Иногда нас могут просить подкупать детей иначе, в виде интересных наклеек или вкусной еды. Также вы можете заметить, как сложно найти людей, которые могут выразить слова протеста против позитивного подкрепления.

В самом начале хочу разрешить все недоразумения. В статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки, подбадривание детей, проявление любви, объятий и обеспечение хорошего самочувствия ребенка. А вот похвала это совсем иная история и вот почему.


1. Манипулирование детьми

Предположим, вы хвалите двух летнего ребенка за то, что он не проливает воду или убирает все свои художественные принадлежности. Кому это выгодно? Возможно ли, что говоря детям «Молодец» это связано не с их эмоциональной потребностью, а так как нам взрослым это удобно?

Рита Д’Врис (Rheta DeVries), профессор в Университете Северной Айовы называет это «подслащенным контролем». Очень похоже на награды с умыслом, или, если на то пошло, это способ сделать что – то для детей, чтобы потом они соблюдали наши правила. Эта тактика может быть эффективной для конкретного результата (хотя бы временная), но это очень сильно отличается от работы с детьми, например, путем вовлечения их в разговор о том, что может облегчить их обязанности в классе (или семье). Или о том, как другие люди могут страдать от того, что мы сделали или наоборот, не сделали. Последний подход не просто более уважительный к детям, но и научит детей думать и рассуждать.

Причиной похвалы, в краткосрочной перспективе, может являться и то, что дети ждут от нас одобрения. Но только мы, взрослые, несем ответственность за использование зависимости с целью собственного удобства. «Молодец», эта фраза, конечно же, облегчает нашу жизнь, при этом делая собственных детей зависимыми. Дети могут почувствовать, что это манипуляция, но объяснить как это работает, не могут.

2. Создание «похвальных» наркоманов

Разумеется, не всякое использование похвалы — это расчетная тактика контроля поведения детей. Иногда мы хвалим детей только потому, что мы искренне рады тому, что они сделали. Но и в этом случае стоит лучше присмотреться. Похвала может не только усилить чувство собственного достоинства, но и есть риск развития зависимости от нас. Чем больше мы говорим: «Мне нравится, как ты …» или «Хорошо сделал…» тем чаще дети полагаются на наши оценки – хорошо это или плохо, вместо того, чтобы учиться формировать собственные суждения. Дети односторонне воспринимают нашу реакцию одобрения, улыбка будет только подтверждать выбор сделанный ребенком правильным и никак иначе.

Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe), профессор из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили часто их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе («Эм, семь?»). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и в том, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами.

Короче говоря, «Молодец!» ни в чем не убеждает детей, и, в конечном счете, делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке, и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей.

3. Кража детского удовольствия

Помимо проблемы зависимости, есть еще одна проблема – ребенок заслуживает получать радость и удовольствие от собственных достижений, испытывать гордость за то, чему он научился. Кроме того, он вправе сам выбирать, какие чувства испытывать. Каждый раз, произнося «Молодец» мы навязываем ему определенные чувства. Конечно, особенно для маленьких детей дошкольного возраста, оценки и направление уместны. Но не в постоянном потоке, это является бесполезным и вредным для развития детей.

К сожалению, мы не до конца понимаем понимание «Молодец!», это все равно, что говорить ребенку «Как плохо!». Наиболее заметная особенность полезного суждения является не его позитивное окрашивание, а именно то, что это суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, что их судят.

Я очень трепетно отношусь к тем случаям, когда моей дочери удается сделать что-то первый раз, или она делает что-то лучше, чем прежде. Но я стараюсь не поддаваться «условному рефлексу» и произносить «Молодец!», потому что я не хочу разбавлять ее радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной и ловила мой взгляд одобрения. Я хочу, чтобы она произнесла: «Я сделала это!» (Что она часто и произносит), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня: «Ну что? Так правильно?»

4. Потеря интереса

Фраза «Хорошо нарисовано!» мотивирует детей рисовать до тех пор пока взрослые наблюдают за их рисованием и хвалят. Лилиан Кац (Lilian Katz), специалист в области дошкольного образования, предупреждает: «Когда вы прекратите проявлять внимание к деятельности ребенка, он перестанет ею заниматься!»

Действительно, большинство научных статей подтверждает тот факт, что чем больше мы вознаграждаем людей за то, что они сделали, тем быстрее интерес угасает к их деятельности. Сейчас мы не затрагиваем такую деятельность, как — рисовать, читать, думать, создавать. Встает вопрос — сможет ли мороженое, наклейки и фраза «Молодец!» способствовать развитию «Хорошего человека»?

Исследование, проведенное Джоан Груссе (Joan Grusec) в Университете Торонто, вызывает беспокойство – маленькие дети, которых часто хвалят за проявление щедрости, во время не проявления к ним внимания на самом деле проявляют намного меньше щедрости, по сравнению с другими детьми. Каждый раз, когда они слышали: «Молодец, что поменялся» или «Я так горжусь тобой за проявленную помощь», они становились менее заинтересованными помогать в чем-то или обмениваться. Эти действия начинали рассматриваться ребенком не как что-то ценное, сделанное им самостоятельно, а как важное для взрослого с целью порадовать его, заметить его реакцию. Щедрость стала средством для достижения цели.

Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Похвала мотивирует похвалу, взамен, ребенок расстается с радостью и удовольствием от какой – то деятельности.

5. Сокращение достижений

Помимо того, что восклицание «Молодец!» может подорвать независимость, удовольствие и интерес, оно может также влиять на качество деятельности. Исследователи обнаружили, что если ребенка похвалить в творческой деятельности, то в следующий раз он выполняет ее с ошибками. По сравнению с детьми, которых не хвалили.

Почему так происходит? Отчасти потому, что похвала создает определенное давление, нагрузку, ребенок это понимает как задачу быть молодцом в своем творчестве. Отчасти причина в потере интереса. Отчасти дети теряют склонность к риску и экспериментам, а это важный элемент для творчества, как только ребенок начинает думать о том, чтобы сделать что-то ради похвалы, так он теряет всю прелесть этого процесса.

Вообще, фраза «Молодец!» это пережиток направления в психологии, которая сводит всю человеческую жизнь к определенному поведению, удобную для кого – то. Кроме того, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, лежащие в основе поведения личности. Например, может поделиться бутербродом с другом по разным причинам – либо, чтобы его похвалили; либо, чтобы другой ребенок не голодал. Похвала за действие игнорирует мотив, а еще ужасней то, что постепенно ребенок будет гоняться именно за похвалой, быть зависимым от этого.

* * *

Однажды вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть, (и что из-за неё происходит), и если после этого, вы увидите, хоть малейшее оценочное ожидание, проклевывающееся у родителей, это произведет на вас такое же впечатление, как и поскребывание ногтями об школьную доску. Вы начнете болеть за ребенка и, чтобы на своей шкуре дать учителям и родителям прочувствовать вкус собственной лести, повернетесь к ним и скажете (таким же сладким голосом), «Молодцы, что похвалили!».

Тем не менее, от этой привычки нелегко избавиться. Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере, сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому, что у нас есть потребность это говорить, а не потому, что детям это нужно слышать. Всякий раз, когда вы понимаете, что это так, необходимо пересмотреть свои действия.

В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале. «Молодец!» — это условие. Мы отказываемся от внимания, признания и одобрения ради того, чтобы наши дети прыгали через обруч и стремились делать вещи, приносящие нам удовольствие. Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её «заслужили». Но реальная проблема не в том, что дети рассчитывают целыми днями получать похвалу за все, что они делают.

Проблема в нас самих, мы очень быстро соблазняемся использовать ярлыки, манипулируя детьми взамен вознаграждений, вместо того, чтобы объяснять им и помогать развивать необходимые навыки и ценности.

В чем же тогда альтернатива? Все зависит от ситуации, но чтобы мы не решили сказать взамен, необходимо предложить что-то связанное с настоящей привязанностью и любовью, именно для ребенка, чем для его дел. Когда безусловная поддержка войдет в нашу жизнь, без «Молодец!» уже можно будет обойтись; а когда её еще нет, «Молодец!» помочь не сможет.

Если мы рассчитываем с помощью похвалы за хороший поступок, сделать так, чтобы ребенок перестал вести себя плохо, то мы должны понимать, что вряд ли это будет работать долго. И даже если это сработает, мы реально не можем говорить о том, что ребенок сейчас «управляет собой»;

Если быть точным то можно сказать, что это похвала управляет его поведением. Альтернатива этому — занятия с ребенком, выяснение возможных причин такого поведения. Возможно, нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ, как заставить детей слушаться. (Вместо использования слова «Молодец!», которое заставит четырехлетку сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно, следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребенка?).

Нам также важно, чтобы дети участвовали в принятии решений. Если ребенок делает что-то, что мешает остальным, то нужно сесть рядом с ним и спросить: «Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации?» Вероятно, это будет гораздо эффективнее угроз или взяток. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства. Конечно, этот процесс требует времени, таланта и мужества. Когда ребенок ведет себя, согласно нашим ожиданиям, мы бросаем ему: «Молодец!» И оно не содержит ничего, что помогло бы объяснить причину того, что «делай, чтобы» гораздо более популярная стратегия, чем «поработай над». И что же мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта:

Мы не скажем ничего

Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть «подкреплено», потому что в глубине души они верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в искусственной причине (а именно, получая словесное вознаграждение). Но если этот цинизм не обоснован, (а многие исследования показывают, что это так), то похвала не так уж и необходима.

Скажите, что вы видите

Простое, безоценочное высказывание («Ты сам надел ботинок» или даже «Ты сделал это») покажут ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. Также в некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (безоценочную) о том, что вы видите: «Какие огромные горы!» или «О, как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!» Когда ребенок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека: «Посмотри на лицо Абигейл! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!» Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах связанных с этим поступком.

Говорите меньше, спрашивайте больше.

Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая «Какая часть рисунка далась труднее всего?» или «Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?». Вы скорее всего подпитаете его интерес к рисованию. Сказав «Молодец!», как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект.

Это не значит, что вредны все комплименты, все благодарности, все выражения восторга. Мы должны осознавать, что нами движет, когда мы вкладываем тот или иной смысл в наши слова (искреннее выражение восторга предпочтительнее сильного желания управлять будущим поведением своего ребенка) также хорошо, как и то, какого эффекта мы собираемся достигнуть. Помогают ли наши реакции ребенку в том, чтобы он почувствовал контроль над своей жизнью, или он будет постоянно оглядываются на нас в поисках поддержки?

Помогают ли они ему больше радоваться тому знанию, что все что он делает, это именно то, что ему нужно, или превратят его в нечто, где он хочет только одного — чтобы его погладили по головке. Не так важно помнить новую последовательность действий, как важно , хранить в сознании образ того, какими мы хотим видеть своих детей в далеком будущем, и наблюдать за эффектом, которые оказывают наши слова.

Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления не так уж и позитивно. Хорошая же новость в том, что вам больше не нужно оценивать своих детей для того, чтобы поощрить их. — © Альфи Кон.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *